Теперь однополые браки считаются законными на всей территории США. Но Верховный суд неспособен отменить законы природы о браке, как он не способен отменить закон всемирного тяготения. Однако теперь однополые браки легальны, а значит, люди способны извращать законы природы.
Эти законы отвечают на нашей планете буквально за все. Если люди действительно умеют менять их по своему желанию, мы будем свидетелями больших изменений в природе.
Разумеется, ничего подобного бы не могло быть, если бы однополые браки были такими ж естественными, как разнополые. Ведь в природе все время заключаются разнополые браки. Один из главных аргументов против однополых браков заключается в том, что брак нужен для деторождения, а однополые пары не размножаются.
Однако если легализация однополых браков извращает законы природы, то и законы, не позволяющие размножаться однополым парам, более не действуют, и в таких браках вполне может появиться потомство!
Легализация однополых браков приведет также к легализации полигамии, инцеста, браков с животными, например, с кошками и собаками. Люди начнут вступать в законный брак с животными, в этих браках начнут рождаться расы гибридов – и человеческой цивилизации придет конец.
Читать полностью: ИНОСМИ
От редакции
Противоборствующие силы, встречаясь в материале, устанавливают между собой некую гармонию. Выходит, что из электронов и позитронов – из противоположных внутриатомных сил, строятся целые атомы, которые затем соединяются между собой в молекулы. А в молекулах противоположные силы уже действуют так, что могут между собой решить, что хорошо, а что вредно для их соединения. И потому они притягивают, усваивают, впитывают полезные им вещества, и выбрасывают вредные. Так происходит обмен веществ, возникает жизнь и развитие. И все это за счет правильного совмещения двух противоположных сил. Без этого нет никакого развития и жизни. Иначе не смогла бы развиться даже наша вселенная, состоящая их неживой материи, а уж тем более растения. В растении противоположные силы находятся в еще более сложном сочетании, на животном уровне – еще сложнее.
Счастливые браки больше подвержены краху
Исследователи из Италии, проведя эксперимент, в котором было задействовано 2 тыс. пар, пришли к выводу, что чаще всего разводятся люди, брак которых можно было назвать счастливым. Такой вывод на первый взгляд кажется странным и парадоксальным.
Счастливый брак невозможно себе представить без любви или привязанности. Но в этом случае муж и жена больше подвержены ссорам из-за того, что болезненно воспринимают поступки и слова друг друга. Следствием всего этого являются непонимание и отчуждение. На каком-то этапе люди предпочитают разорвать отношения, чтобы вырваться из замкнутого круга. Однако нередко экс-супруги продолжают любить партнера и после расставания.
Вывод итальянских психологов может показаться странным, но психологии не видят в этом ничего удивительного. Просто такие люди склонны уделять слишком много внимания мелочам, а также промахам своего партнера. Между тем итогом счастливого (на первом этапе) брака часто бывает разочарование.
Куда более «живучими» оказались браки по расчету, а также те, которые сложились в силу обстоятельств (беременности, например). Поскольку накала страстей в данном случае нет, супругам легче ужиться под одной крышей. Собственные дела выходят на первый план, а по отношению к партнеру чаще всего испытывается банальное безразличие.
Читать полностью: naked-science
От редакции
Почему влюбленные временами ссорятся? Почему бы им не жить, как двум ангелам на розовом облаке? Нет, невозможно! Они обязаны почувствовать между собой границы и меру вхождения друг в друга. Мы должны доставлять себе немного боли, потому что без этого не чувствуем друг друга. И это касается различных отношений: близких, далеких, самых интимных. Везде боль передает нам огромную информацию. Если же мы не раскрываем зло между нами – то нет любви. Нам необходимо это усвоить. А то, что мы сегодня называем любовью – это можно считать симпатией, неким взаимным влечением под влиянием гормонов. Это не то взрослое чувство, которое человек развивает по отношению к другому, независимо от того, что видит все чужие и свои недостатки.
Facebook и Twitter стали серьезной угрозой браку
Facebook, Twitter и другие соцсети стали серьезной угрозой браку. По словам юристов, теперь социальные сети являются фактором во все большем количестве дел о разводе.
Выяснилось, что один из семи находящихся в браке респондентов задумывался о разводе из-за постов супруга или супруги в Facebook или на других онлайн-сайтах. Столько же опрошенных признали, что ищут в интернете доказательства неверности партнера. Каждый пятый сообщил, что ежедневно ссорится со своей второй половиной из-за использования мужем или женой социальных сетей.
Исследование проводилось транснациональной юридической фирмой Slater and Gordon. Все большее число клиентов этой компании заявляют, что Facebook, Skype, Snapchat, Twitter, What’sApp и другие соцсети сыграли свою роль в разводе. «Пять лет назад Facebook редко упоминался в контексте расторжения брака, но теперь это типичный случай. Социальные сети стали новым минным полем для брака», – заявил Эндрю Ньюбери из Slater and Gordon.
Читать полностью: ГАЗЕТА
От редакции
Мы склонны идеализировать свои представления о “правильной” супружеской паре, похожей на “голубков”. Однако подлинный мир в семье выстраивается, в том числе, и на конфликтах – на тех “перчинках”, без которых супружество стало бы “пресным”, на тех “поленьях”, которые необходимо подкидывать в костер любви.
Дети из неполных семей взрослеют раньше
В последние десятилетия российская семья существенно изменилась. Выросло число неофициальных союзов и внебрачных детей, увеличилось число разводов. Нередко неполная семья – это лишь временное явление, за ней может последовать новый союз. Так или иначе, значительное число разводов привело к тому, что в каждом поколении все большее число детей, рожденных в полной семье, какое-то время воспитывается в неполной.
Дети из неполноценных семей менее образованы
Невзирая на тенденцию почти тотального высшего образования в России, дети, росшие в неполной семье, реже заканчивали вузы. Они чаще имели только среднее образование. Иными словами, у выходцев из таких семей отмечен более низкий уровень образования.
Дети из неполноценных семей раньше получают опыт близости
Более раннее взросление детей из неполных семей подтверждает и другое событие биографии – сексуальный дебют. Эта точка отсчета взрослости сдвигается на более раннее время.
Браки выходцев из неполноценных семей менее стабильны
Воспитание в неполной семье сказывается на представлении о браке и самом «строительстве» супружества. «Очевидно, что отсутствие примера устойчивых отношений между родными матерью и отцом и примера решения конфликтных ситуаций может влиять на стабильность будущих брачных союзов детей, выросших в неполных семьях, или может затруднять выбор подходящего партнера».
Читать полностью: opec
От редакции
По мере взросления ты впитывал свойства из разных окружений. К примеру, в детском саду невольно дублировал модели поведения своих родителей. Потом, когда ты пошел в школу, твой багаж ценностей заметно потяжелел. Иными словами, ты каждый раз как бы совершаешь обновление, upgrade на то окружение которое называется “дом”. И так ты развиваешься, познавая все более усовершенствованные общества, и все они объединяются для тебя в понятие того человеческого общества, в котором ты живешь. А то, что происходит вне этого социума, ты не видишь.
Ученые объяснили бессмысленность поиска идеального партнера
С точки зрения эволюции большинству людей при выборе спутника жизни лучше соглашаться на самый быстрый и доступный вариант, а не рисковать и ждать встречи с идеальным партнером. Такую теорию предложили микробиологи из Университета штата Мичиган. Свое исследование они представили в журнале Nature, а коротко о нем рассказывает пресс-релиз университета.
Крис Адами и его коллеги построили компьютерную модель и проследили отношение к рискам (при выборе партнера) у тысяч поколений цифровых организмов. Оказалось, что на их поведение больше всего влияет размер их ближайшей группы («племени»). Когда он составлял порядка 150 единиц (как у первобытных людей), организмы предпочитали первых попавшихся партнеров. При высоком уровне риска (когда решение является очень важным — выбор спутника жизни, а не коллеги по работе или товара в магазине), людям более свойственно соглашаться на самый безопасный вариант, утверждают ученые.
«Примитивные люди могли вступить в половые сношения с первым, даже не идеальным, партнером, и пойти на риск родить генетически не самое совершенное потомство — или ждать мистера или мисс Совершенство. Но тогда они рисковали вообще не оставить после себя потомство», — объяснил Адами.
Однако выбор самого безопасного варианта оказался не единственной эволюционной стратегией: отдельные особи были готовы пойти на риск и отдать время поиску идеального партнера, чтобы получить максимально совершенное потомство.
Тем не менее ученые сочли необходимым предупредить свою аудиторию о том, что отказ от предложения руки и сердца в ожидании лучшего варианта создает опасность вообще не иметь детей. «Гарантированная ставка приносит эволюционное преимущество, особенно если человек живет в небольшой группе», — заявил Адами.
Читать полностью: LENTA
От редакции
Первое желание к связи с другим человеком мы получаем извне, как естественное стремление. Но во второй раз, желание исходит уже от нас самих, изнутри, “снизу вверх” – мы пробуждаем его силой, а потому оно принадлежит нам. Поэтому мы можем управлять им, понять его. Это уже не какой-то природный инстинкт, спущенный нам сверху вниз, а идет от нас самих, то есть “снизу вверх”. Первое желание – это тот мальчик, который в первый раз в жизни влюбился. А потом ему добавился эгоизм, жизнь нарядила его в разные эгоистические одежки. Теперь он должен постараться очиститься от всех этих покрытий, от всех наносных слоев, скрывающих истинного его, и вернуться к природному желанию. Но это будет уже не тот мальчик, и выбор его будет осознанно «неосознанным».
Родительское послание
Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе. Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас. Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания — это то родительское «Я», которое всю жизнь будет выполнять роль «совести» и станет «внутренним критиком» для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором, зависит от нас. Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом — для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет. Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких, затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя. Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери — это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины. Роль отца в жизни девочки — в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа — идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям, видимым в детстве, девочка будет тсроить свою семью. А в дочь вложить веру в то, что она неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение — это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка — это то, что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя. Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание — это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит. Что останется с нашими детьми, когда нас не будет? Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве. Наши любимые фразы. То что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии, из большой любви и желания защитить. То что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем, не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают. Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.
Читать полностью: УТРО
От редакции
Для того, чтобы жить в семье, каждому нужно стать психологом. Мы находимся в такой ситуации, что иначе не сможем установить связь между нами. Прежде эта связь была естественной, как у животных. Но теперь мы уже не находимся на животном уровне, а поднялись на уровень нового человека, и поэтому обязаны учиться завязывать связь как бы искусственным методом, не исходящим из нашей природы.
Что такое дружная семья
На каких китах держится дружная семья? И почему все чаще и чаще разваливаются молодые семьи? Кажется, что уж все описано и проанализировано, дана масса рекомендаций, написано тонны книг. А результат плачевный. Что же происходит?
Веками устоявшиеся традиции семейных отношений становятся несовместимыми с формирующимися новыми. Изменяющийся общественный статус мужа и жены меняет и психологию взаимоотношений. И самой большой проблемой становится нетерпимость каждого, неумение и нежелание идти на компромисс.
Компромисс воспринимается большей частью как слабость. Это касается не только семейных отношений, но и в целом отношений в обществе. Явно изменились и ценностные установки. Мерилом благополучия становится финансовая обеспеченность. Ее отсутствие воспринимается болезненно и все чаще агрессивно с той или другой стороны. Немало примеров, когда молодая жена уходит от мужа, потерявшего работу или получающего недостаточную зарплату. Со стороны мужчин болезненно воспринимается успешность в профессиональной карьере жен. Сталкиваются устоявшиеся представления о значимости мужа, как главы семьи, который по определению отвечает за материальное благополучие и складывающиеся объективные реалии в повышающейся значимости современной женщины в обществе.
Но это, так скажем, внешние причины, хотя и влияющие на стабильность взаимоотношений в семье. К внутренним причинам, самым главным, относятся, пожалуй, отсутствие у многих поведенческой культуры, наличие которой предполагает взаимоуважение и способность если не принимать, то хотя бы понимать позицию и поведение жены (мужа). Это сложно. Сложно, потому что нетерпимость стала основой взаимоотношений между людьми.
Живем и общаемся по принципу: есть два мнения – одно мое, а другое ошибочное. А еще “лучше – если я этого не знаю, значит, этого не существует. Каков выход? Невозможно давать рецепты благополучия в локальной области общества – семье. Семья есть зеркальное отражение морального и психологического состояния общества.
Дружная семья в наше время может держаться только на взаимопонимании и общей стратегии развития. У членов семьи могут быть разные интересы, не совпадающие взгляды по каким-то вопросам. Но умение понять другого (не обязательно принимать), поддержать при необходимости, а не упрекать в неправильных действиях или поступках – залог крепкой и дружной семьи.
Читать полностью: dal.by
Основная причина семейных ссор — борьба за первенство
Бэйлорский университет провел опрос среди семейных пар на предмет самой распространенной причины для ссор в семье. В результате на первом месте оказалась проблема контроля. При принятии какого-либо решения в паре начинается конкурирующая борьба за первенство, в результате чего чаще всего и возникают ссоры между супругами.
Участниками опроса стали 455 пар в возрасте от 18 до 77 лет, которые состоят в браке от одного года до пятидесяти пяти лет. Главным исследовательским вопросов стал: на что рассчитывали супруги при ссоре? Ответ оказался в большинстве случаев одинаковым – контроль над ситуацией.
Вторым по популярности стал ответ: когда при возникновении проблемы один из супругов решается на уступки и соглашается на поиски взаимного компромисса, то при этом одна сторона теряет свои лидирующие позиции, что приводит к потере статуса. Итог единый – один из партнеров должен отступить. Позиция же второго – любым способом сохранить свой статус в паре.
Некоторые пары решили отказаться от конкуренции за статус и борьбы за контроль ради отношений. При этом основной причиной для ссор между мужем и женой стала нехватка общения и внимания. Однако при этом стороны абсолютно не нуждались в извинениях друг от друга.
Читать полностью: МЕДВЕСТИ