Tag: отношения

Posted on

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

В отношении любви образно применяют слово “химия”, но на самом деле любовь – это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.
Любовь проходит через несколько стадий – каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции. Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.
“Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека”, – объясняет Хелен Фишер.
“То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств”, – продолжает Фишер.
На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.
Стадия 1: Секс
Желание (или говоря более грубо, но точно – похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон – это совсем не исключительно “мужской” гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.
Стадия 2: Влечение
На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.
На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

  • Допамин – то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
  • Норадреналин – ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце – учащенно биться.
  • Серотонин – главный “двигатель” любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток – к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность
Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.
Привязанность – это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.
На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

  • Вазопрессин – важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
  • Окситоцин – выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и – как полагают ученые – сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса – тем прочнее ваши отношения!

Читать полностью: BBC
От редакции
Вообще, мы никогда не знаем подлинных причин и изучаем лишь следствия, порождаемые явления. В этом – вся наша наука. Она не говорит: “почему”, а говорит: “что” и “как”. Иными словами, мы учимся использовать силы Вселенной, и в том числе ее вещество. В своем узком диапазоне мы умеем это делать. Но первопричины, первоприроду этих сил мы не постигаем.

Posted on

Общество: стать ближе друг к другу

Наши отношения с другими – тот ресурс, на который можно опереться в кризис. Как вернуть старые связи и создать новые? Как избавиться от чувства бессилия, не впадая в коллективистские иллюзии? Какие качества нам предстоит развить, чтобы стать сильнее – вместе?
Все больше контактов в наших мобильных телефонах, все больше у нас френдов в соцсетях – и все поверхностней наши человеческие связи. При всей интенсивности общения мы чувствуем себя разобщенными и остро нуждаемся в том, чтобы установить с окружающими по-настоящему братские отношения. Психолог Шерри Теркл (Sherry Turkle), изучая влияние новых средств коммуникации на качество общения, метко назвала этот феномен «одиночество вместе». Ловушка здесь в том, что мы боимся близких отношений – но еще больше боимся быть одни, рассуждает Шерри Теркл. А современные технологии отвечают нашим ожиданиям – создают иллюзию близости, не требуя взамен дружбы. Стоит нам ненадолго остаться наедине с собой, как мы чувствуем нарастающую тревогу и тут же хватаемся за гаджеты. Мы верим, что постоянная связь с миром сделает нас менее одинокими. На самом же деле мы используем других людей в качестве инструмента, помогающего нам справиться с тревогой. Выход, по мнению психолога, – решиться признать свою уязвимость, начать говорить с близкими, с коллегами «вживую» о том, что действительно имеет значение, и учиться слышать друг друга.
Читать полностью: psychologies
От редакции
Человек больше не хочет выбираться из себя. Внутри ему надежнее. Не дай бог соприкоснуться с кем-то. Ему трудно постоянно противостоять этой проблеме – сортировать свои желания и мысли, работать с внешним воздействием. Он на такое неспособен. И потому воцаряется “уличная танц-культура”, замешанная на “дворовых” нравах, бульварных шутках и площадных лозунгах. В этом городе мы просто прохожие – мы проходим друг мимо друга, не желая знаться. К тому же и правительства вынуждены потакать в этом обществу, чтобы получать поддержку на выборах. В итоге бессодержательные отношения становятся общим уделом и разносятся повсюду средствами массовой информации. Такова болезнь нашего века, и ей подвержены все – ведь мы связаны между собой. Этот общий недуг вызван крайне болезнетворной атмосферой в социуме, и потому невозможно вылечить кого-то в отдельности, выстроить его мысли, научить его тому, как постоянно уравновешивать себя. Максимум, что мы можем сделать для отдельного человека, это “поставить его на ноги”, немного оградить от внешних влияний, обычно отрицательных.

Posted on

Зависимость – подмена любви

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
Наталья Домкина
психолог
Читать полностью: realove
От редакции
Взаимосвязь между людьми является в наши дни центральной проблемой. Именно она должна стать стержнем исправления мира, и начать дело можно с построения правильной связи между полами. Это уже стало внутренним требованием – ведь люди испытывают фрустрацию в семейной жизни. Современные шаблоны условны, надуманны. Первым делом, необходимо свергнуть их с пьедестала и в то же время – не потом, а именно параллельно с этим, – возвысить совсем другие ценности, так чтобы я потянулся не за внешней связью, а за связью внутренней. Ведь внешняя связь хрупка и мимолетна, часто она рвется уже на следующее утро, тогда как внутреннюю связь мы можем развивать до бесконечности.

Posted on

Как вести себя с негативно настроенными людьми

Что является главным определяющим фактором счастья? Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие— друзья, члены семьи, коллеги — к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.
Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими, заключается в том, что люди — это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека — это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.
Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми — людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием. Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому — к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади — потому что это «слишком опасно». Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях. Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.
Читать полностью:ИНОСМИ
От редакции
Уверенность, тепло, любовь, приятное ощущение получают извне. Это зависит исключительно от окружения и никогда от тебя самого, твоего внутреннего чувства. Мы можем воздействовать на тебя так, что проведем через все чувства от одной крайности до другой. Мы наполним все твои телесные материальные желания оптимальной потребительской корзиной и все твои человеческие стремления поверх этой корзины. Человек должен уметь постоянно держать себя во внутреннем равновесии, внутренней гармонии, чтобы чувствовать себя хорошо. Может он быть абсолютно здоровым? Да.  За счет положительных вибраций, которые исходят от общества. И это реальное состояние, не иллюзия и не гипноз.

Posted on

Антисоциальная сеть: ваши “закадычные враги”

Примерно половину наших знакомых обычно составляют “закадычные враги”, которые, могут оказывать нежелательное влияние на наше психическое и физическое состояние.
Оказывается, подобные случаи дружбы начали всерьез привлекать внимание психологов. Они даже придумали для этого явления специальный термин “амбивалентные отношения”. По словам Джулианны Холт-Лунстад из Университета им. Бригама Янга (штат Юта, США), в среднем около половины нашего окружения составляют люди, которых мы одновременно любим и ненавидим. “Редко встретишь человека, в жизни которого нет ни одного примера амбивалентных отношений”, – говорит она.
Эта проблема может быть серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Результаты исследований Холт-Лунстад наводят на мысль о том, что взаимодействие с такими “закадычными врагами” может оказаться гораздо более разрушительным, чем с теми, кого вы однозначно не выносите. Более того, общение с ними может привести к ухудшению самочувствия и к проблемам со здоровьем. Так почему же мы продолжаем поддерживать столь опасные связи?
Как отмечает сотрудник Оксфордского университета Робин Данбар, развитие отношений в больших социальных группах неизбежно сопряжено с появлением ненадежных друзей. “Каждый человек постоянно сталкивается с целым набором противоречащих друг другу интересов. Вопрос в том, как нейтрализовать стрессы таким образом, чтобы группа со временем не распалась, – рассказывает он. – Поэтому надо быть готовым умаслить своих союзников, среди которых могут оказаться и ваши ‘закадычные враги’. И вам придется их терпеть, чтобы строить более эффективные отношения”.
Судя по всему, инстинктивное стремление поддерживать близкие связи с друзьями (и еще более близкие – с “закадычными врагами”) сидит в нас глубоко. Холт-Лунстад и Берт Учино из Университета штата Юта (США) решили выяснить, компенсируют ли положительные качества “закадычных врагов” их отрицательные черты. Результат исследований поверг ученых в шок. Взаимодействие с “закадычными врагами”, по-видимому, создает для нас наибольший стресс. Отчасти это связано с их ненадежностью. За счет тесных и продолжительных отношений общение с такими людьми становится еще более болезненным, чем с теми, кого мы активно пытаемся избегать. “Они становятся практически частью нас самих, – отметил он, – поэтому их поступки и слова влияют на нас гораздо сильнее. А из-за более тесной эмоциональной связи у них появляется больше возможностей причинить нам боль”.
Читать полностью:ВВС
От редакции
Создать сложные системы связи можно только на силе противоположности между составляющими их частями. Чем больше мощность источника энергии, тем более мощные системы, ее использующие, могут образоваться. Что может породить разница между мельчайшими носителями плюса и минуса? Один атом. Но множество положительных и отрицательных частиц, соединяясь, дают более сложные атомы, даже такие, которые выделяют радиацию. Наши системы так и формировались в природе – исходя из противоположностей и соединения между их частями, но на неживом, растительном и животном уровнях. На уровне “говорящий” мы созданы способными только на эгоистическую, одностороннюю связь. Только ее мы должны исправить.

Posted on

Куда катится мир?

Есть расхожее выражение «Куда катится мир?» Если его применить к нашему вопросу, то можно сказать, что он катится к новым отношениям, которые в XX веке казались бы не совсем нормальными: к дистанционным отношениям. Они охватывают все большее количество людей. Имеются в виду отношения, когда люди, даже находясь в браке (или без него), живут не только в разных квартирах, но и в разных городах и странах. Периодически пара может встречаться в реальности, но основное их общение происходит в виртуальном пространстве. В плане отношений в нынешнем XXI веке мы можем наблюдать некую амбивалентность (двойственность), когда люди страдают от недостатка общения и тоскуют по отношениям, и при этом у них повышается тревожность, когда эти отношения появляются. Дело в том, что у многих есть страх быть захваченным отношениями, страх зависимости, страх быть поглощенным кем-то, ведь другой объект может ограничить бесценную свободу. То есть люди и бегут от одиночества, и боятся его потерять одновременно. А отношения на расстоянии как раз и являются такой формой связи, когда человек может «поиграть» дистанцией, то есть выбрать ту, которая для него комфортна. Но дистанционные отношения не дают почувствовать другого человека во всей его полноте. Один человек общается с другим не как с реальной личностью, а по большей части со своим представлением об объекте, с неким образом.Отсутствие телесности – камень преткновения отношений в XXI веке. Это тоже как раз то, чего люди с одной стороны хотят, а с другой – бегут от него.
Любовь Заева
сексолог, психоаналитик и специалист Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии
Читать полностью:naked-science
От редакции
Личность желает реализовать себя как можно больше с помощью общества, а общество хочет поглотить личность, использовать ее для своего блага и, насколько возможно, вообще не принимать личности в расчет. Ведь личности не имеют для общества собственной ценности, имеет значение только то, насколько они включаются в него. Если я хочу управлять своей жизнью, то обязан быть как можно более развит и в личностном, и в общественном плане, поскольку только в связи между ними или на их границе я найду свою оптимальную самореализацию. Я должен чувствовать, куда стремится общество, какова его цель, и куда устремляюсь я, согласно своим природным наклонностям, какой была бы моя цель, если бы я мог изменить весь мир, как я реализую себя с помощью общества, в котором нахожусь.

Posted on

Что такое дружная семья

На каких китах держится дружная семья? И почему все чаще и чаще разваливаются молодые семьи? Кажется, что уж все описано и проанализировано, дана масса рекомендаций, написано тонны книг. А результат плачевный. Что же происходит?
Веками устоявшиеся традиции семейных отношений становятся несовместимыми с формирующимися новыми. Изменяющийся общественный статус мужа и жены меняет и психологию взаимоотношений. И самой большой проблемой становится нетерпимость каждого, неумение и нежелание идти на компромисс.
Компромисс воспринимается большей частью как слабость. Это касается не только семейных отношений, но и в целом отношений в обществе. Явно изменились и ценностные установки. Мерилом благополучия становится финансовая обеспеченность. Ее отсутствие воспринимается болезненно и все чаще агрессивно с той или другой стороны. Немало примеров, когда молодая жена уходит от мужа, потерявшего работу или получающего недостаточную зарплату. Со стороны мужчин болезненно воспринимается успешность в профессиональной карьере жен. Сталкиваются устоявшиеся представления о значимости мужа, как главы семьи, который по определению отвечает за материальное благополучие и складывающиеся объективные реалии в повышающейся значимости современной женщины в обществе.
Но это, так скажем, внешние причины, хотя и влияющие на стабильность взаимоотношений в семье. К внутренним причинам, самым главным, относятся, пожалуй, отсутствие у многих поведенческой культуры, наличие которой предполагает взаимоуважение и способность если не принимать, то хотя бы понимать позицию и поведение жены (мужа). Это сложно. Сложно, потому что нетерпимость стала основой взаимоотношений между людьми.
Живем и общаемся по принципу: есть два мнения – одно мое, а другое ошибочное. А еще “лучше – если я этого не знаю, значит, этого не существует. Каков выход? Невозможно давать рецепты благополучия в локальной области общества – семье. Семья есть зеркальное отражение морального и психологического состояния общества.
Дружная семья в наше время может держаться только на взаимопонимании и общей стратегии развития. У членов семьи могут быть разные интересы, не совпадающие взгляды по каким-то вопросам. Но умение понять другого (не обязательно принимать), поддержать при необходимости, а не упрекать в неправильных действиях или поступках – залог крепкой и дружной семьи.
Читать полностью: dal.by

Posted on

Секрет счастливой любви

Психолог Джон Готтман любит проделывать фокус – понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. «Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, – говорит Готтман. – Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку».
Готтман и его жена Джули, тоже психолог, провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака.
Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами.
Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх – «сражайся или беги». Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.
Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?
Как выяснил Готтман, главная причина разводов – презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую – постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.
Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта – самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми – нас понимают, ценят, о нас заботятся.
Читать полностью: psychologies

Posted on

Свойства гнева

Злость — одна из самых распространённых человеческих эмоций. Она препятствует взвешенному анализу ситуаций и подталкивает к совершению недальновидных поступков, которые в свою очередь, рождают новые проблемы и новую злобу.
Наверняка вам знакомо ощущение, когда во время гнева любая мелочь становится нешуточным раздражителем, провоцирующем очередные вспышки злобы. В таких ситуациях лучше не спешить с головой бросаться в омут злобы и высказывать окружающим всё, что вы о них думаете, куда результативнее будут попытки «переждать бурю» гнева. Зачастую, после того, как злость проходит, человек сожалеет о своей несдержанности, понимая, что ситуация, в общем-то, не стоила потраченных нервов и испорченных с собеседником отношений.
Когда человек испытывает злобу, его никто не воспринимает всерьёз. Конечно, он может совершить немало активных действий — разорвать важный контракт, вылить стакан с кофе на голову начальнику, разбить об стену телефон, но всё это будут помнить только как банальную, ничего не значащую истерику. Злящиеся часто об этом забывают — им кажется, что окружающие будут внимательно их слушать, стоит только погромче заорать и сделать что-нибудь неадекватное.
Испытывающий гнев утрачивает способность мыслить трезво и просчитывать результаты своих действий. Потеряв самоконтроль, человек может стать игрушкой в руках более расчётливых и  хладнокровных индивидуумов, которые используют ослеплённого злобой в своих целях.
У каждого из вас в любой момент времени найдутся поводы быть чем-либо недовольным — личной жизнью, обстановкой в стране или сугубо бытовыми происшествиями, вроде испорченного блюда или сломанного гаджета. Когда разозлённые по разным причинам люди объединяются в толпу, самое страшное не то, что у стихийно возникшего движения нет единой цели, а то, что умелый провокатор может подчинить бурлящие ненавистью массы своей воле и заставить их выполнять нужные ему задачи.
Таким образом, даже горя праведным гневом, вы можете наделать глупостей, которые лишь усугубят ситуацию и создадут новые причины и оправдания для злобы. Этот путь ведёт в тупик.
Читать полностью: softmixer

Posted on

Идеализация отношений приводит к их ухудшению

У каждого есть свое личное представление о том, какими должны быть отношения с любимым человеком. Однако, согласно наблюдениям психологов, на самом деле существуют лишь две общераспространенные концепции о любовных отношениях.
Одна из них – представление о любви как об абсолютном единстве двух людей («мы созданы друг для друга», «моя вторая половина» и т. д.). Другая – основана на идее совместного путешествия – «давай попробуем и посмотрим, к чему мы придем», «мы справимся совместными усилиями»…
Обе концепции, согласно исследованию психологов из Торонтского и Южно-калифорнийского университетов, совершенно по-разному влияют на любовные отношения, в особенности, когда между партнерами возникают конфликты.
И это неудивительно: в конце концов, если люди на самом деле «созданы друг для друга», почему они должны вообще конфликтовать? Наши исследования показали, что идеализация отношений на самом деле ухудшает партнерство, в отличие от концепции «совместного путешествия, т. е. когда любимый человек рассматривается как надежный попутчик по дороге жизни. – Спайк Ли, Торонтский университет
Психологи попросили испытуемых заполнить опросники для определения их концепции отношений: «единство» или «путешествие». Затем добровольцы должны были ответить на вопросы о конфликтах с романтическими партнерами, и в конце дать оценку своим отношениям. Выяснилось, что когда сторонники концепции «единства» вспоминали о конфликтах, это заставляло их выставлять низкие оценки своим отношениям, у «путешественников» же такие воспоминания не вызывали изменений в оценках.
Читать полностью: naked-science