Что такое любовь: долгий путь или конечная цель
Поговорим о том, как наше представление о любви влияет на взаимоотношения. Как показывают соцопросы, большинство из нас верит в идею родственных душ, то есть считает, что для каждого где-то существует идеальная «вторая половина». К сожалению, подобные убеждения часто вредят нашим отношениям.
Психологи Спайк Ли и Норберт Шварц предприняли исследование двух основных типов нашего представления о любви:
– «Идеальная пара»: два человека созданы друг для друга и самой судьбой определено, что они должны быть вместе;
– «Путешествие»: в соответствии с этой концепцией, двое совершают долгое и трудное путешествие, полное преград и испытаний, которые необходимо преодолеть вместе.
Исследователи привлекли к участию в исследовании пары, состоявшие в длительных отношениях, и предложили им вспомнить и поразмышлять о «взлетах и падениях», счастливых моментах и конфликтах. Нужно сказать, что изначально некоторые участники были предрасположены к идее «идеальной пары», а другие – к идее «путешествия».
Когда они вспоминали о прошлых конфликтах, приверженцы концепции «идеальной пары» гораздо чаще отзывались о своих взаимоотношениях менее удовлетворенно, чем те, кто воспринимал совместную жизнь как трудное путешествие. При этом и те и другие приблизительно одинаково отзывались о «хороших временах».
Профессор Ли объясняет:«Наши исследования подтвердили первоначальную гипотезу о том, что люди, всецело убежденные в концепции союза родственных душ испытывают больше проблем во взаимоотношениях чем те, кто считает себя партнерами по длительному трудному путешествию».
Несомненно, разные представления о любви существенным образом влияют на взаимоотношения и их оценку. Проблема состоит в том, что люди, считающие, что они «предназначены друг для друга» с большим трудом воспринимают необходимость урегулировать возникающие разногласия и конфликты.
С другой стороны, сторонники идеи «путешествия» считают проблемы и споры его неотъемлемой частью. Они, разумеется, тоже не в восторге, но, вспоминая о прошлых конфликтах, не испытывают горечи и разочарования.
Читать полностью: mixstuff
Идеализация отношений приводит к их ухудшению
У каждого есть свое личное представление о том, какими должны быть отношения с любимым человеком. Однако, согласно наблюдениям психологов, на самом деле существуют лишь две общераспространенные концепции о любовных отношениях.
Одна из них – представление о любви как об абсолютном единстве двух людей («мы созданы друг для друга», «моя вторая половина» и т. д.). Другая – основана на идее совместного путешествия – «давай попробуем и посмотрим, к чему мы придем», «мы справимся совместными усилиями»…
Обе концепции, согласно исследованию психологов из Торонтского и Южно-калифорнийского университетов, совершенно по-разному влияют на любовные отношения, в особенности, когда между партнерами возникают конфликты.
И это неудивительно: в конце концов, если люди на самом деле «созданы друг для друга», почему они должны вообще конфликтовать? Наши исследования показали, что идеализация отношений на самом деле ухудшает партнерство, в отличие от концепции «совместного путешествия, т. е. когда любимый человек рассматривается как надежный попутчик по дороге жизни. – Спайк Ли, Торонтский университет
Психологи попросили испытуемых заполнить опросники для определения их концепции отношений: «единство» или «путешествие». Затем добровольцы должны были ответить на вопросы о конфликтах с романтическими партнерами, и в конце дать оценку своим отношениям. Выяснилось, что когда сторонники концепции «единства» вспоминали о конфликтах, это заставляло их выставлять низкие оценки своим отношениям, у «путешественников» же такие воспоминания не вызывали изменений в оценках.
Читать полностью: naked-science
Право быть собою самим
Любовь — это очень широкое поле. Я думаю, нужно говорить о любви в органическом смысле. Я точно не люблю каждого так, как люблю своих детей. Но это различие в количестве, а не в качестве. Качество одно и то же. Определение, которое нравится мне больше всего, я взял у Джозефа Зинкера. Он говорил: «Любовь — это радость, которую я испытываю от того, что другой человек существует». Радость от самого факта существования другого человека. Если тебе не важно, что происходит с другими, что даст тебе смысл жить?
В конечном итоге для меня, если отвлечься от психиатрии, в бытовом плане, это тоже имеет смысл. Когда однажды в детстве мой сын Демиан, который сейчас тоже работает врачом-психиатром, спросил, люблю ли я его, я ответил: «Да, ты мне очень дорог, я люблю всем сердцем». Тогда он спросил: «В чем для тебя разница между «дорожить» и «любить»? Что значит любить? Обнимать, дарить вещи?». Я ответил, что нет, и впервые использовал слова, которые сказал тебе раньше: если чье-то благополучие играет для тебя роль, если это важно, ты его любишь. В этом смысле, довольно изнурительно, когда для тебя важно благополучие всех вокруг. Но без этого нет смысла жить. Пять минут назад я тебя не знал. Но сегодня я постараюсь, чтобы ты не споткнулась и не упала не только потому, что так поступать естественно, но и для того, чтобы ты не разбилась. Любовь возникает сама собой, если ей не запрещать.
Настоящая любовь — это важность твоего благополучия для кого-то. Это до такой степени верно и так важно, что если ты рядом с человеком, которому не интересно, как у тебя дела, что ты делал днем, почему что-то привлекло твое внимание — этот кто-то тебя не любит. Даже если он говорит прекрасные слова и дарит самые дорогие вещи в мире, даже если клянется на все лады в своей любви. И наоборот: если кто-то интересуется тобой, ему важно, как у тебя дела, он хочет знать, что тебе нравится, и старается подарить то, что ты ждешь, — он тебя любит. Даже если говорит, что никакой любви нет, никогда не было и никогда не будет.
Читать полностью: T@P
Мозг запрограммирован любить
«Когда человек переживает состояние влюбленности, активизируется не весь мозг целиком, а лишь одна его зона, так называемая передняя островковая доля, – говорит Стефани Качиоппо, руководитель лаборатории нейровизуализации в Центре когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго. – Она же отвечает за дружелюбие и альтруизм, помогает лучше понимать намерения других людей. Так как эта зона есть у всех людей, чувство любви можно считать универсальным. Каждый из нас способен его испытывать». При этом любовь и страсть, которые принято считать родственными чувствами, на самом деле имеют разное происхождение. Об этом свидетельствуют, например, эксперименты американских нейробиолога Люси Браун и антрополога Хелен Фишер: когда мы смотрим на фотографии своих возлюбленных и на эротические фотографии, активизируются разные участки мозга.
Если мозг запрограммирован на любовь, почему среди нас так много одиноких людей? «Одиночество подталкивает человека к поиску любви, – говорит руководитель Центра когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго Джон Качиоппо. Двадцать лет назад, когда Качиоппо только начинал исследовать феномен одиночества, считалось, что это своего рода душевный недуг, начисто лишенный каких-либо плюсов. «Мне казалось сомнительным, чтобы в процессе эволюции сформировалось состояние, в котором нет ничего позитивного, – говорит исследователь. – Сейчас я могу сказать: да, одиночество отвратительно, но оно играет важную роль: это сигнал, что человеку, как представителю своего биологического вида, необходимо искать и устанавливать социальные связи. Поэтому мой совет – прислушивайтесь к своему одиночеству».
Читать полностью: psychologies
Что такое любовь?
Что такое любовь? Непростой для определения термин, а все из-за размытости смысловых границ и широты использования. Я могу любить бегать по утрам. Могу любить книгу, фильм. Жену. Но между моей женой и, например, эскалопом есть существенное различие: эскалоп не отвечает мне взаимностью. А вот жена называет своей путеводной звездой.
Следовательно, только другое существо, наделенное сознанием и способное испытывать желание, может желать меня. Поэтому любовь вполне допустимо определить как желание быть желанным. Отсюда вечная проблема: как стать желанным и таковым подольше оставаться?
Мы привыкли искать ответ на этот вопрос, подчиняя свою жизнь установленным в социуме правилам. У вас есть определенная роль, зависящая от пола, возраста, социального статуса, и вы должны играть ее, чтобы в обществе вас ценили и любили. Но в эпоху Ренессанса на Западе случилось нечто, повлекшее за собой сильнейший кризис идентичности в истории человечества. Это нечто – современность. Если обобщить, выходит три вектора: рационализации научных знаний, послужившая драйвером технического прогресса; демократизация политического строя; рационализация экономического производства и либерализация торговли. Эти три взаимосвязанных процесса подкосили традиционные устои общества, что имело для человека и его психики довольно драматические последствия.
Теперь индивид волен ценить или, наоборот, игнорировать любые отношения, любой выбор, любой объект. С другой стороны, и сам он вынужден сталкиваться с последствиями использования окружающими тех же свобод, поскольку они также наделены ими. Как помешанный, он носится с вопросами – желанен ли, если да, то насколько, как много людей полюбят его. Все эти переживания приводят к несколько истерическому поиску признаков собственной желанности.
Я называю это капиталом обольщения. Общество потребления во многом на нем основывается. Говорят, мы живем в век материалистов. Но это неправда! Мы накапливаем вещи, чтобы коммуницировать с другими; и делаем это, чтобы нас полюбили.
Все мы никчемны. Эту пустоту легко увидеть – чтобы меня ценили, мне нужен кто-то, кто желал бы меня. Сам по себе я никакой врожденной ценности не представляю. Мы делаем вид, что у нас есть некий идол, с одной стороны, а с другой, сами оказываемая в роли чьего-то идола. Но на самом деле все мы – самозванцы. Знаете, как бывает: идет человек по улице, такой уверенный, спокойный, равнодушный, а на самом деле он ждет не дождется, когда на него обратят внимание. Осознание этого обмана поможет нам сделать любовные отношения легче.
Я противопоставляю любовному капитализму нежность – любовь как нежность. Это принятие недостатков любимого человека, и здесь много очарования, много счастья.
Источник: СЛОН