Полиамория как система взглядов одобряет любовные отношения партнеров с другими людьми и призывает не обращать внимания на половую принадлежность партнера, то есть приветствует нетрадиционные связи. При этом полиамория и полигамия — понятия близкие, но не тождественные: первая делает акцент на любви, вторая — на формате семьи. Полиамория — скорее взгляд на жизнь, чем образ жизни.
Сторонники полиамории считают, что далеко не все могут поддерживать моногамию, что необходима свобода в выборе спутника или спутников жизни. Два важных условия для такого общения — добровольное согласие всех сторон и абсолютная честность.
Желание иметь несколько любовных партнеров считается абсолютно естественным. При этом все отношения, которые поддерживают многолюбы, должны быть основаны на доверии и уважении, исключая зарождение конфликтов на почве ревности, лжи или измены.
Американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, результаты которого показали, что по сравнению с 2001 годом в 2015-м количество граждан, принимающих полигамные отношения, увеличилось более чем в два раза.
В 2009 году Newsweek опубликовал статистику, согласно которой более 500 тысяч американских семей состоят в открытых полигамных отношениях.
Читать полностью: ЛЕНТА
От редакции
Семья представляет собой замечательную лабораторию, поставляющую множество материалов для опытов. Эгоизм постоянно растет и ставит перед нами всё новые задачи, а мы должны каждый раз проявлять больше изобретательности, становиться сильнее и умнее.
Любовь делает нас сильнее
Психологи университетов Йены и Каселя доказали, что тревожные люди, склонные к невротическим реакциям, часто идут на поправку благодаря романтическим отношениям. Чувство влюбленности помогает им справиться с потоком эмоций и стать более устойчивыми. «Тревожный человек робок, не уверен в себе, склонен к раздражительности и депрессии, часто недоволен своей жизнью, – объясняет автор исследования Кристин Финн. – Исследование показало, что романтические отношения помогают таким людям справляться с эмоциями и стрессом».
«Мы убедились, что тревожные люди по-другому воспринимают влияние внешней среды, – рассказала Кристин Финн. – Они сильнее реагируют на негативные раздражители и имеют склонность воспринимать ситуации скорее в отрицательном свете, чем позитивно или хотя бы нейтрально».
Но если тревожный человек состоит в отношениях, эта тенденция постепенно идет на убыль. «Позитивный опыт и эмоции, связанные с отношениями, влюбленностью, партнером, влияют на личность, меняют мыслительные структуры и восприятие ситуации», – полагают психологи. Проще говоря, любовь помогает им уверенно идти по жизни и не отчаиваться.
Кристин Финн видит еще один положительный результат исследования: не только тревожные и мнительные люди могут быть излечены романтическими отношениями, но и те, кто переживает депрессию.
Читать полностью: psychologies
От редакции
Допустим, ты кого-то любишь. Идешь с ним гулять или вместе делаете пробежку. Ты хочешь показать, что сильнее его, более успешен? Если ты кого-то любишь, тебе хочется быть рядом с ним, как-то его дополнить, чтоб он дополнил тебя, не хочется показывать разницу между вами. Ты желаешь с ним объединиться, а не разделиться.
Любовь – опасная болезнь
Ученые: любовь – опасная болезнь.Группа британских исследователей долго изучала поведение и организм влюбленного человека. Выводы деятелей науки оказались неутешительными. Выяснилось, что любовь – это болезнь, которая наносит серьезный урон здоровью человека.
Профессор Мартин Коуи говорит, что когда человек влюблен, он переживает целую бурю эмоций. Это пагубно сказывается на его здоровье и заканчивается в итоге целым букетом заболеваний. Профессор отталкивался от того, что организм влюбленного человека под воздействием переживаний и эмоций имеет вполне выраженные физические проявления. В этот период, утверждает ученый, в кровь выбрасывается огромное количество адреналина, который в свою очередь самым негативным образом воздействует на организм человека.
Известно, что большое количество болезней вызывается стрессами. Профессор Коуи считает, что эти заболевания появляются в результате процессов, которые подобны изменениям в организме влюбленного человека. Самое интересное, что в момент влюбленности человек не в состоянии адекватно признать, что его самочувствие ухудшилось. Эйфория от состояния счастья перекрывает здравый смысл. В итоге признаки заболевания могут быть похожи даже на симптомы гриппа.
Кроме того, трагедии, которые влюбленный переживает при разрыве или других проблемах, связанных со второй половинкой, могут стать для человека роковыми.
Читать полностью: СВИТ24
От редакции
Боль развертывается в нескольких уровнях, и порой бывает трудно отделить боль физическую, телесную от душевной. Мы можем чувствовать боль от прошлого, настоящего или будущего. Свою боль или боль того, кого я люблю или ненавижу. Мы как бы «выходим» из наших тел и участвуем в ощущении боли – или, наоборот, радости – во внешних системах, в зависимости от меры связи с ними. Это как способность матери чувствовать боль своего ребенка. На самом деле, мы связаны друг с другом всеми своими физиологическими системами, но среди них болевая система выделяется особой сложностью. Она достигает очень высоких уровней, переходя от боли физической к боли душевной.
Мозг запрограммирован любить
«Когда человек переживает состояние влюбленности, активизируется не весь мозг целиком, а лишь одна его зона, так называемая передняя островковая доля, – говорит Стефани Качиоппо, руководитель лаборатории нейровизуализации в Центре когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго. – Она же отвечает за дружелюбие и альтруизм, помогает лучше понимать намерения других людей. Так как эта зона есть у всех людей, чувство любви можно считать универсальным. Каждый из нас способен его испытывать».
Если мозг запрограммирован на любовь, почему среди нас так много одиноких людей? «Одиночество подталкивает человека к поиску любви, – говорит руководитель Центра когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго Джон Качиоппо, один из авторов книги «Одиночество». Двадцать лет назад, когда Качиоппо только начинал исследовать феномен одиночества, считалось, что это своего рода душевный недуг, начисто лишенный каких-либо плюсов. «Мне казалось сомнительным, чтобы в процессе эволюции сформировалось состояние, в котором нет ничего позитивного, – говорит исследователь. – Сейчас я могу сказать: да, одиночество отвратительно, но оно играет важную роль: это сигнал, что человеку, как представителю своего биологического вида, необходимо искать и устанавливать социальные связи. Поэтому мой совет – прислушивайтесь к своему одиночеству».
Читать полностью: psychologies
От редакции
Боль является нашей основой. Без ощущения боли мы не властвуем ни над собой, ни над другими. Взгляните на все созданное человечеством в области литературы и искусства – в каждом произведении 99 процентов боли. Через боль мы чувствуем мир. Все взаимоотношения между людьми проявляются через меру боли, которой каждый из нас властвует над другими. Понятием «боль» вы касаетесь всего, что есть в человеке, поскольку человек – это желание получать, а желание получать чувствует наполнение. Если наполнение снижается до нуля, то желание ощущает боль. Поэтому главное для человека – не быть пустым, не чувствовать боль.
Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?
В отношении любви образно применяют слово “химия”, но на самом деле любовь – это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.
Любовь проходит через несколько стадий – каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции. Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.
“Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека”, – объясняет Хелен Фишер.
“То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств”, – продолжает Фишер.
На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.
Стадия 1: Секс
Желание (или говоря более грубо, но точно – похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон – это совсем не исключительно “мужской” гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.
Стадия 2: Влечение
На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.
На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:
- Допамин – то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
- Норадреналин – ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце – учащенно биться.
- Серотонин – главный “двигатель” любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток – к натуральному сумасшествию.
Стадия 3: Привязанность
Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.
Привязанность – это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.
На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:
- Вазопрессин – важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
- Окситоцин – выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и – как полагают ученые – сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса – тем прочнее ваши отношения!
Читать полностью: BBC
От редакции
Вообще, мы никогда не знаем подлинных причин и изучаем лишь следствия, порождаемые явления. В этом – вся наша наука. Она не говорит: “почему”, а говорит: “что” и “как”. Иными словами, мы учимся использовать силы Вселенной, и в том числе ее вещество. В своем узком диапазоне мы умеем это делать. Но первопричины, первоприроду этих сил мы не постигаем.
19 невероятно интересных научных фактов о любви
Любовь — интересный феномен, который совершенно точно существует. Он радует, причиняет боль, придает смысл жизни, лечит, может быть, даже убивает. А еще он просто интересен. Вот 19 невероятно интересных фактов о любви, которые вы, скорее всего, не знали.
1. Моногамные отношения существуют в дикой природе Волки, лебеди, гиббоны, черные грифы, альбатросы и даже термиты — вот далеко не полный перечень живых существ, которые образуют пару раз и навсегда.
2. На то, чтобы решить, нравится человек или нет, нужны всего четыре минуты. Причем считается, что гораздо большее значение имеют язык тела, тон и скорость вашей речи, чем то, что вы на самом деле говорите.
3. Когда любимые смотрят в глаза друг другу, их сердцебиение синхронизируется. Согласно результатам этого исследования, на это нужно всего три минуты.
4. Влюбленные люди испытывают неврологический эффект, сравнимый с тем, что дает кокаин, утверждают исследователи, наблюдавшие за активностью коры головного мозга и у влюбленных, и у наркоманов. Не принимайте наркотики, а лучше влюбляйтесь!
5. Объятия людей, которые друг другу действительно нравятся, способствуют выделению естественных болеутоляющих, а если конкретно, то окситоцина, утверждают исследователи. Хорошая доза окситоцина способна облегчить, а то и унять головную боль.
6. Даже если просто смотреть на фото любимого человека, боль становится слабее, говорят результаты эксперимента. В ходе эксперимента одной группе людей, испытывающих боль, показывали фотографии их любимых и предлагали поиграть в отвлекающую игру (слова), а другой группе — фото просто знакомых (и тоже давали игру). Члены первой группы отметили куда более серьезное снижение уровня боли, нежели те, кого заставляли смотреть на просто знакомых людей.
7. Люди с одним уровнем привлекательности сходятся чаще, чем «красавицы и чудовища», утверждают авторы этой статьи. Но дело даже не в красоте, а в «социальном уровне» — даже если романтические отношения затевают пары, в которых один человек существенно привлекательнее другого, «некрасавчик» обычно компенсирует это своим социальным статусом или какими-то качествами, которые ценятся социумом.
8. Пары, которые слишком похожи друг на друга, распадаются чаще и быстрее, чем те, в которых люди разные, утверждают авторы этого исследования. Впрочем, слишком разными им тоже быть нельзя — идеальные пары это такие пары, в которых люди достаточно разные, но у них все же есть что-то общее. Совсем немного.
9. «Разбитое сердце» — это не просто красивая метафора, негативные события в личной или семейной жизни действительно могут вызвать физическую боль в области сердца. Это состояние даже носит название «Синдром разбитого сердца» и связано с тем, что под давлением сильных негативных эмоций мозг выделяет определенные гормоны, которые ослабляют работу сердечной мышцы, что приводит к болям в груди и нехватке дыхания. Часто даже может показаться, что это сердечный приступ. Между прочим, у женщин бывает чаще.
10. Романтическая любовь рано или поздно заканчивается только для того, чтобы превратиться в т.н. «преданную любовь». Считается, что романтические отношения, которые сопровождаются эйфорией, зависимостью, потными ладошками, «бабочками в животе» и прочими симптомами, длятся в среднем около года. А потом или все серьезно, или «развод и девичья фамилия».
11. У недавно влюбившихся людей и больных синдромом навязчивых состояний много общего — на химическом уровне. Речь идет, в частности о том, что у влюбленных на ранних стадиях их состояния низкий уровень серотонина, связанного с чувством счастья и высокий уровень кортизола, отвечающего за стресс. Ровно тоже самое наблюдается и у тех, кто страдает от синдрома навязчивых состояний. Теперь должно быть понятно, почему влюбленные так часто ведут себя абсолютно нерационально и очень странно с точки зрения окружающих.
12. Авторы этого исследования утверждают, что мысли о любви и отношениях повышают креативность и включают абстрактное мышление. Тогда как мысли о сексе более приземленные и подходят тем, кто занимается краткосрочным планированием.
13. Привязанность + забота + близость = идеальная любовь, так считают авторы «треугольной теории любви». По их мнению, существует три разных типа любви, каждый из которых «собирается» из двух компонентов: романтическая любовь = страсть + близость; дружеская любовь = близость + верность; безумная любовь = страсть + верность. В идеальном случае должны сочетаться все три компонента.
14. Для долговременных отношений важнее привлекательное лицо, нежели привлекательное тело, утверждают авторы этого исследования. Ну а для короткого романа или необязательных отношений, соответственно, наоборот.
15. Влюбленные, которые держаться за руки, избавляют друг друга от боли и стресса, говорят нам авторы этого исследования. Правда, в данном случае речь идет скорее о тех парах, которые находятся в отношениях уже длительное время.
16. Выражение благодарности в адрес людей, которых вы любите, резко повышает уровень счастья, утверждают авторы этого эксперимента.
17. Мандраж, нервная дрожь или то, что красиво называется «бабочки в животе» на самом деле имеет отнюдь не мистическое, а очень конкретное происхождение — это реакция организма на выброс адреналина.
18. Расширенные зрачки показывают ваш интерес к собеседнику, и это на подсознательном уровне вызывает повышенный ответный интерес, утверждают эти авторы. Никто не любит людей в солнцезащитных очках и подозрительных типов с узкими, как иголки, зрачками.
19. Глядя в глаза незнакомцу или незнакомке можно в него влюбиться и вызвать ответную «любовь с первого» взгляда, говорится в этой статье. Никакой магии в этом, впрочем, нет — если долго смотреть друг другу в глаза, организм начинает вырабатывать адреналин, который запускает реакцию «бей или беги» или вызывает тех самых «бабочек в животе», а также эмоциональную реакцию.
Читать полностью: ЭКО
От редакции
Совершенство не в том, чтобы действовать под влиянием гормонов и называть это любовью: испытывая удовольствие от чего-то, я говорю, что это люблю. Например, я люблю рыбу. Но рыбу мы не можем любить иначе, как съесть ее. Если человек понимает, что любит своим естеством, то есть эгоистическим началом, то это земная, естественная любовь. Этой любовью он разрушает мир, потому что приближает то, что для него хорошо, и отталкивает то, что для него плохо. Тем самым он не поднимается над своим эгоистическим желанием. Получается, что наша любовь изначально негодная.
Зависимость – подмена любви
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
Наталья Домкина
психолог
Читать полностью: realove
От редакции
Взаимосвязь между людьми является в наши дни центральной проблемой. Именно она должна стать стержнем исправления мира, и начать дело можно с построения правильной связи между полами. Это уже стало внутренним требованием – ведь люди испытывают фрустрацию в семейной жизни. Современные шаблоны условны, надуманны. Первым делом, необходимо свергнуть их с пьедестала и в то же время – не потом, а именно параллельно с этим, – возвысить совсем другие ценности, так чтобы я потянулся не за внешней связью, а за связью внутренней. Ведь внешняя связь хрупка и мимолетна, часто она рвется уже на следующее утро, тогда как внутреннюю связь мы можем развивать до бесконечности.
Секрет счастливой любви
Психолог Джон Готтман любит проделывать фокус – понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. «Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, – говорит Готтман. – Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку».
Готтман и его жена Джули, тоже психолог, провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака.
Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами.
Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх – «сражайся или беги». Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.
Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?
Как выяснил Готтман, главная причина разводов – презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую – постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.
Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта – самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми – нас понимают, ценят, о нас заботятся.
Читать полностью: psychologies
Не обязательно иметь крылья
Ялом о любви
Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем.
Любовь – это тонкая эмпатия, когда ты говоришь что-то, то думаешь о том, как другой почувствует твои слова. И еще любовь – это любовь к бытию другого человека и к тому, чем этот другой становится.
Но любовь живет не сама по себе – она возникает между людьми. Любить другого значит прислушиваться к нему, интересоваться им, заботиться о нем и быть небезразличным к тому, как ему живется. Чтобы сохранить любовь на долгие годы, надо относиться друг к другу с интересом и уважением, а для начала – выбрать того, кто умеет любить.
Ирвин Ялом
американский психотерапевт, доктор медицинских наук, один из наиболее ярких представителей экзистенциально-гуманистического направления, автор фундаментальных трудов по групповой и экзистенциальной психотерапии
Мэрилин Ялом
исследователь гендерных проблем и французской культуры, лектор и автор книг
Читать полностью: psychologies